Leveranciers van prep-pakketten maken woekerwinsten. We moeten ons volgens deze gewiekste jongelui voorbereiden op allerlei narigheid en ons daarom goed voorbereiden op een verblijf in de nog ontbrekende schuilkelders. Die ontwikkeling bevat allerlei controversiële elementen en daar liep ik even over te denken toen ik gisteravond in de heldere avondlucht liep te speuren naar de planeten Jupiter, Saturnus, Mars en Venus, die volgens bronnen uit de astronomische hoek met het blote oog helder zichtbaar aan de hemel zouden moeten flonkeren.
Venus was als altijd een makkie, Jupiter kon ik op 29 graden in het oosten ook nog vrij eenvoudig traceren, maar daarmee hield het op, ook door wat bewolking en een wat te volle maan. Een rondje door de vrieskou lopen werkt echter wel relativerend in de aanloop naar Trump, de verwerking van het bosbrandje bij Los Angeles of de waanzin van de genoemde prep-pakketjes.
Een prep-pakket, zo wordt ons verteld door op geld beluste samenstellers, is essentieel om de chaos te overleven die onvermijdelijk volgt wanneer de wereld in een populistische vuurzee ten onder gaat. Denk aan blikvoer, waterfilters, een zaklamp, en een wereldkaart voor als Google Maps uit de lucht wordt geschoten door Russische drones met een patriottisch stickertje. Het pakket belooft jou een overlevingskans in een samenleving waarin iedereen elkaar naar het leven staat en dan zit je daar straks in je bunker met 300 blikken bruine bonen, die je met een mes moet openpeuteren omdat die blikopener in de haast om weg te komen boven is blijven liggen.
Jupiter is 1300 maal zo groot als ons aardbolletje en met een magnitude van 28 helder zichtbaar, maar toch jammer dat de ringen van Saturnus of het rode vlekje Mars niet op het netvlies verschenen. Desondanks voel je je nietig als je zo de hemel afspeurt en het helpt me een fors stuk bij het relativeren van het dagelijks nieuws, zoals de pretpakketjes dus, die we in huis moeten halen ter voorbereiding op een periode met stroomuitval, oorlog en wellicht wat nucleaire bagger, zo weten de pessimisten onder ons die toekomst samen te vatten. Tja, wat moet je ermee? Punt is dat ik niet meega in de aanschaf van een pakketje flauwekul omdat de vooruitzichten voor de periode na zo’n vermeende aanval allesbehalve rooskleurig zijn. Sterker nog, daar wil je niet bij zijn. Als ’t dan toch voorbij moet zijn, dan maar per direct, zonder een paar kouwe, onmogelijke nachten in de licht uitgegraven kruipruimte van onze tweekapper. Het prep-pakket bestaat in dat geval uit een doosje pillen van De Laatste Wil, wat drank en een paar zakken chips, dan kunnen we die ultieme laatste periode zachtjes inslapen en wegkwijnen.
Tot het zover is moet ik de komende dagen, lees: avonden, nog even met een kijker proberen Neptunus en Uranus te ontdekken, want wat is
er nou boeiender dan de onmetelijkheid van het heelal en niets helpt beter bij het wegdrukken van alle aardse flauwekul.
‘Maak je eigen tandpasta van houtskool en vogelpoep!’ zag ik nog voorbijkomen onder de noemer absurde tips en raadgevingen voor straks, een advies om straks, na de fall-out, weer met een frisse bek de nucleaire atmosfeer tegemoet te treden. Maar… heb je al een prep-pakket in huis? Prachtig, maar gebruik het dan vooral om je vrienden vast uit te nodigen voor een soort bizar ‘post-apocalyptische after-dinner’.
Vanochtend hoorde ik via Radio 1 nog wat landgenoten zenuwachtig worden over het fenomeen Elfstedentocht. Samen met wat dagdromen over Marsmannetjes wordt alles dan weer anders, en vooral relaxter.
Vanavond is ’t nog net helder genoeg voor een nieuwe zoektocht naar Saturnus….
See you.
Wil je gratis en automatisch de columns en blogs van Roelsrules ontvangen?: stuur je mailadres naar aanmelding lezersservice
Geef een reactie